Có thể đưa ra lời khuyên cho người khác nhưng chẳng thể đưa ra lời khuyên cho chính mình, cảm giác thật tồi tệ. Vậy là chọn khóc một mình để giải tỏa, tự hỏi bản thân bước tiếp hay dừng lại đây?

Một mớ cảm xúc hỗn độn.

Cái cách mà tôi đang cố gắng thể hiện và chứng tỏ bản thân mình thì người ta cho là "vô bổ". Sự cố gắng chẳng được ghi nhận, khoảng cách là vô hình nhưng lại đẩy mối quan hệ đi thật xa, khiến cho mỗi người trong cuộc không thể hàn gắn.

Đáng cười thật, điều duy nhất có thể làm là cười nhạt. Cười chính bản thân mình, tự biến mình thành tầm thường đến mờ nhạt như thế. Không dám đập đi tòa nhà đang xây dù nó mới chỉ dở dang mà thôi, sợ dư luận, sợ áp lực, sĩ diện bản thân quá lớn nên chẳng thể thốt ra hai chữ "buông bỏ". Đến khi chẳng chịu đựng được thì chỉ khóc lóc cho hả hê. Do bản thân mình chứ không phải lỗi của ai. Đấy thật sự là cái ngu của người phụ nữ, hy sinh làm gì để muôn đời muôn kiếp phải khổ.

Cái khốn nạn của mỗi người đàn ông là tự cho mình cái quyền hưởng thụ sự hy sinh ấy. Quá nhiều lần muốn gọi cho mẹ và khóc òa lên "Con không thể chịu nổi nữa, con muốn nói ra" mà sao không thể. Tự làm tự chịu, đấy là trả giá à? Giá mà đừng có ai hay biết, yêu và chia tay trong câm lặng. Giá như có thể ngủ một giấc rồi quên hết, ngày mai chỉ còn là "người dưng" của nhau thì thật tốt.

Có bao nhiêu người đang giống như tôi, chẳng thể buông bỏ, chẳng biết làm gì, nhu nhược đến tủi hổ? Cứ tỏ ra là mình độc lập, mạnh mẽ, không dám lột cái mặt nạ hoàn hảo ấy ra một lần. Bao giờ mới dám nói ra rằng sự thật tôi chẳng hề hạnh phúc? Có lẽ là chẳng bao giờ, dẫu biết người thiệt thòi là mình nhưng nói ra rồi có ai cảm thông không? Đơn giản là chẳng ai chịu đặt mình vào hoàn cảnh đấy cả. À mà không phải, làm gì có ai giống ai, họ cũng đang bận ngụp lặn trong nỗi khổ tâm của riêng họ, không có thời gian cho tôi.

Cổ tích không có thật và không có thần tiên nào hiện lên mỗi khi ta khóc. Viết ra cũng chẳng phải để cầu xin sự đồng cảm của ai nhưng có lẽ bản thân sẽ nhẹ nhõm hơn. Cảm giác nức nở tệ lắm, thật sự rất tệ. Nhưng sau đấy mọi thứ sẽ rõ ràng hơn, có động lực hơn, dù động lực ấy là ảo tưởng chứ không có thật. Chỉ là một dấu lặng cho bản thân, khiến bản thân cảm thấy thoải mái hơn. 

Khóc, thật sự là một cách giải tỏa. Ánh nhìn sau những giọt nước mắt thật là lung linh, mờ ảo và cũng đẹp đấy chứ. Đến bao giờ tôi mới dám nói với anh rằng em không hạnh phúc đây?